，那么如何运用价值交换来解决一些实际的人体呢？以下是运用价值交换解决不
问题的场景，帮助你理解人际关系中的价值交换。
场景一：内向的人如何交朋友
既然人际关系的本质是价值交换，那么无论你的性格怎样，只要掌握住方
法，就能很好的和别人建立联系。你有什么样的价值，你能提供什么样的价值，
往往和你的人际关系质量紧密相关的。
虽然内向的人不擅长表达，但他们擅长倾听，这在人际交往中是一个很大
的优点，深陷于“快餐时代”的人们有更强烈的倾诉欲，而擅长倾听的人就显得
稀有，从而更易和他人建立亲密的连接。当然前提条件是对方很喜欢讲话，或者
有很强的倾诉欲的时候。
除了擅长倾听，内向的人一般也很细心。在大家一起出去的时候，为大家
考虑一些细节问题（明天会下雨！公车10点就没有了！有谁的东西落下了！谁吃
东西的时候有忌口！）。在交往中表现出自己的细致的价值，爱你的人不会比爱
那些爱出风头的人少的。
总之，思路就是：①了解自己的价值价值；②结交需要该价值的人；③体
现价值；④进行良好的价值交换；⑤建立良好的人际关系。没必要让每个人都喜
欢你，这是不可能的，找到自己的价值，找到自己的位置，发挥自己的能量，做
快乐的真实的自己，这会是更好的路径。
场景二：职场小白的人际关系
职场是一个很复杂的环境，负责任的态度应该是“具体问题具体分析”。
但上面说过了，良好关系的基础是良好的价值交换。说白了人际关系就是，你能
提供什么别人需要的东西，以及你需要什么和应该从谁那里得到。
公司里的前辈会希望从小朋友处得到什么？他们对于实习生的期望就是，
能吃苦，肯干活，特别是那些简单、枯燥的活。而如果你想要当一个受欢迎的新
人，当然是要满足大家对你的期待，积极细致地去做那些基础的、有点枯燥的工
作。
当然，这并不代表我们要对于前辈的予取予求统统答应。良好的关系是双
方都满意，因此我们也需要考虑，我们自己需要什么？我们需要的东西可以从谁
那里得到？一般来说，作为新人都会希望能够学到东西，跟自己的直属上司和同
职位但是资历更深的人搞好关系是没错的，对于他们的活，不仅不要推，而且要
做好，并且自己要通过总结和发问尽量学习。而对于那些不太能够提供你要的东
西的人，可以适当地将重要性降低，优先等级推后，如果实在忙不过来，也应该
跟他们沟通。
最后再强调一下，职场是个很复杂的环境，这里只是提供一个思路。具体
问题还是要具体分析。
场景三：复习资料需要分享吗
要不要共享取决于你觉得你付出的和你得到的是否能成构成等价公平？如
果能，Why not？如果不能，Why yes?
很多脸皮薄的学生们还是会犹豫“可是不共享的话会不会显得我很自私？
”不共享当然是一种自私的行为。但自私是不是一定是一件不好的事。如果大家
都不自私，现在就应该把钱全部捐给希望工程。但我们并不会因为自己没有捐出
所有的钱就责备自己，这显然说明，我们是接受一定程度的自私的，我们不能接
受的，只是过度的自私。
而什么是过度的自私？就是『不等价』。如果大家都拿出了复习资料，你
自己看了别人的，又不愿拿出自己的，就是一种过度的自私了。如果你想要自己
复习，不看别人的，也不拿出自己的，起码在我看来，这并不是一种过度自私的
行为。
而如果别人要指责你『你为什么不拿出你的复习资料』，你只要不过度自
私，就完全可以问心无愧——而事实上，大部分会指责别人自私的人，自己往往
也不怎么会拿出复习资料。如果他们觉得自己都没问题，我们为什么要因为他们
的指责自己背上良心的负担呢？
很多人说『年轻人脸皮薄』，其实就是说，年轻人往往虽然知道『这样做
什么都得不到』但是还是为了很多『应该』这样去做。
然而，其实咱们上面已经说了，没有那么多的应该，说到底，人际关系就
是『价值交换』，没有公平的『价值交换』，就没有健康的关系。那如果你连良
好的关系都换不来，甚至要让自己纠结痛苦，你又是何苦呢？
场景四：因为条件优秀，被人排挤
这其实是一种典型的价值交换失衡。有句古话，“木秀于林风必摧之”，
无论你喜欢与否，人们就是会或多或少地讨厌身边那些优秀的人——这是因为，
这样的人的存在，会让我们觉得我们自己相比之下很差劲。
为了弥补自己的这种心态，要么就是告诉自己“他其实没什么厉害的”，
要么就是动点小手脚，让他们跌下神坛，然后“我就知道不可能有那么厉害的，
本来觉得自己很自卑现在不会了”。
而换个角度，如果你是鹤立鸡群里面的那只鹤，你该怎么应对？人们之所
以要打掉出头鸟，就是因为你的优秀让他们的利益受损了（觉得自己相比之下很
差劲）但是你的优秀没有让他们得到好处，所以就失衡了。你能做的很简单的一
点，就是让她们从你的优点中得到好处。
会打扮，你可以给他们穿衣打扮上的建议（当然，你的姿态应该是『这是
我的一点小建议』而不是『你的品味土爆了姐告诉你该怎么穿』）。如果你是学
霸，不妨分享一些学习的小tips。如果你特别有钱，不妨买些小零食来给大家
分。
这么做需要迈过的第一道坎就是，很多人想不通：我为什么要对他们好？我
又不欠他们的！没错，你并不欠他们的，你这么做看似是为了他们，其实是为了
你自己。如果保持现在的状态，他们不高兴，你也不高兴，你们是双输。但如果
你能付出一点小代价，让她们停止攻击你，你也可以处在一个相对友善愉快的环
境里，其实对你自己来说是值得的。
而第二道坎就是，很多人说，简妮我是付出了，但是那些人得寸进尺！
就像我刚才说的，良好的关系是『双方都觉得获益』，出现这种情况，首
先应该自查：我提供的东西确实是他们需要的吗？我提供的东西他们是觉得受益
了吗？切忌自以为是。而另一方面，当然有人是得寸进尺的，这样的情况下，就
不满足『双方都觉得获益』。而且以我的经验，得寸进尺的人得了尺还会进丈。
所以这种情况下，更好的态度是，了解对方要么是情商低要么是观念有问题，建
立良好互助的人际关系的可能性不高，停止无谓的付出，离对方远一点，并且无
须因为这种关系处不好责怪自己。
场景五：快放假时如何跟长辈相处
长辈需要什么？他们往往需要小辈的尊重和承认。而如何满足他们的需求？按他
们方便的时间上门（尊重），带上礼物（尊重），耐心地听他们讲年轻时候的成
就，哪怕其实不怎么厉害，哪怕他们其实讲了很多遍，找出里面厉害的部分予以
承认（爷爷你那个时候好勇敢！我要是能向爷爷这样就好了），不要批判他们的
观点和生活，哪怕这在你看来很蠢（你不妨将这个看做一种礼貌）。
希望聪明的读者们不仅能够解决眼前的问题，还能找到思路解决更多的以后的问
题。
