人际交往中有很多种沟通方式，而“讲道理”是最令人讨厌的，在生活中很多人喜欢讲道理，论对错，明明一个拥抱就可以解决的问题，偏偏要上演一场口水大战；明明几句宽慰就能安抚的情绪，偏偏要罗列出100个“因为所以”，然后拧着脖子说：“你看你是不是做错了！”，结果不欢而散。
虽然说，做事要讲道理，但有些人并非不懂那些所谓的道理，他们谈论某事时，可能只是希望得到情感上的共鸣，觉得自己不是一个人。而且，大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事，都有类似的知识背景、经验背景，这种东西都有一定的圈层属性，也就是说，这个圈层里的常识性的道理和逻辑，大家都懂，用不着你讲。
亲密关系间共情的重要性在于，“只有从你这里得到足够的心灵力量，我才有余力，整理好情绪，去面对外界更多的风雨。”对错要论，但要放在爱和共情的后面。当对方感受到的首先是共情的时候，你就会发现，那个看似不可理喻的他/她，自会放下防备与骄横。
心理学中有个词叫共情，指的是咨询师在与来访者谈话的过程中，需要站在来访者的角度去感受他的情绪、理解他的遭遇，只有这样才能感同身受，增加来访者的信任度，令其敞开心扉。就是你快乐，我能懂；你悲伤，我能察觉，并及时做出反应：宽慰情绪，理解感受。
举个例子：“我好累好烦啊，写了一上午报告。”
不懂共情的人会说：“那报告写完了吗？”
懂共情的人就会说：“是哦～你脸色好像都不太好了呢，什么报告那么难写啊？”
有共情能力的人能够站在对方立场设身处地思考、于人际交往过程中能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
而想要做到共情，首先要学会倾听。倾听，就是有限的信息和沉默，如果我们想让话题深入，最重要的就是放慢节奏，一次解决一件事情就好，能否对问题深入沟通才是关键。控制节奏，记得在对话中随时暂停。不要让对方喋喋不休的言语对你造成过度的刺激，因为这可能会使你陷入自顾不暇的窘境。
其次，还可以通过复述对方的话，告诉对方我在认真听你说。复述带来的诸多优势之一，就是能够降低我们日常习惯的对话节奏，给倾听者和倾诉者创造协调同步的机会。此外，在复述之后，你可以通过这个问题来向对方确认一下：“我是不是说到了重点，或是遗漏了什么？”
还有，想要用恰当的方式倾听，还要站在对方的立场思考问题。我们可以用这样的话来表达：“这对你来说可能着实不容易。”我们通过发挥想象力想象对方的实际情况，尽管可能有时猜测不准，但对方往往会对主动理解他们处境的行为表示赞赏，这会激发他们展示更多关于自己信息的想法。
