恋爱时，爱情是美好甜蜜的，但往往是这些甜蜜的回忆，在分手时，会变成一柄利刃，让你在失恋时痛苦不堪，甚至觉得生活无法继续，什么都做不了。即使过了一段时间，仍忘不了对方，和对方在一起的美好不断地折磨着你，扰乱你现在的生活。
诚然有很多方法去转移注意，从而摆脱分手的苦闷：打游戏、去旅行、和朋友聊天，但是无论怎么去转移注意力，总会遇上某一个时刻，只剩下自己一个人，没有人聊，没有事做，必须去直面一地鸡毛的生活，还有痛彻心扉的缺失感。在这种丧失感中，你只能一直处于一种“自动驾驶状态”，任凭情绪带着你在生活的长河中起起伏伏，被动地靠时间去平缓心情。
一篇发表在《实验心理学》杂志的研究比较了3种失恋后我们经常做的事情，并希望了解哪一种能更好地帮助经历心碎的人减少爱的感觉。
第一组需要实验的参与者专注于对前任的负性再评价（如，回想前任令人厌烦的习惯）；
第二组需要参与者重新定义他们对于爱的想法（如，赞同一些诸如“爱一个不再和我在一起的人也没有意义”的表达）；
最后一组则是通过干扰（如，问被试最喜欢的食物）让参与者转移注意力。
研究者发现只有消极的再评估（也就是说前任坏话）可以真正有效地减少爱的感觉，但同时也增加了不舒服感，这也是为什么人们很少采用这种策略来走出分手阴影的原因。
道理显而易见，大家都懂：如果前一段关系真的那么不好，我们确实就没有必要再为它感伤，但实际上呢，如果我们在心里暗搓搓地骂前任，我们会感到不愉快、不平衡甚至不忠。
在这基础上，研究者进行了进一步地分析探讨，并发现有两件事可以减少我们这种不愉悦感，让我们能够更自由的去对前任进行负性再评价。
*换个角度看问题
首先，我们需要用不同的方式看待这件事。具体来说，我们需要意识到，当经历心碎时，我们的大脑可能会对前任和我们之间的关系进行高度理想化的回忆和思考，我们只倾向于记住最美的时光与前任最好的品质。换句话说，我们的大脑已经创造了一种过于积极的想象，它不是事实（事实就是你一定有过对对方不满的瞬间因此负性再评价并不是有意识地把事情往坏处想，而是重新发现已存在的问题，你不必有道德上的愧疚感。
*换个角度看关系
第二，负性再评价应该不止是针对我们对前任的感知与记忆，还应该针对关系本身。我们倾向于把这段关系理想化，只去回忆那些美好的时光，却很少去考虑我们做的妥协以及伤害到我们或让我们失望的那些争吵，更是我们那些未被满足的情感需求。人们常常会对另一半和关系本身产生失望——伴侣体验陪伴与守护等等——你是不是也有过某一个无助的瞬间需要TA的陪伴，而TA却缺席了呢？
为了更有效地减少依恋与爱的感觉，对这段关系以及前任进行负性再评价有助于弱化我们的理想化知觉。
因此，如果你正试图从心碎中走出来，不妨列出前任的缺点与关系中的问题，并将它存入你的手机里。每当你发现又有了理想化的想法与记忆时，拿出手机，读一些提醒来平衡你的看法。
最重要的是告诉自己，前任并不完美，你们的关系也不完美。
两个人彼此介入各自的人生，已经成为了彼此的一部分，分手后，硬生生地将那部分撕开，只留下空白，这正是分手后我们情感伤痛的来源。但是，我们要明白，这是失去这件事在我们生活中泛起的涟漪，而不是失去TA。
如果屈服于一时的伤痛，因为害怕孤独而很快复合，或是不停地寻找替代的慰藉，我们很可能会一次一次又一次地，重复前一段关系中的挫折。我们需要「说前任坏话」的力量，去平衡人类美化前任的本能，这样我们才能更好地看待上一段关系，不至于陷入感情的漩涡中。只有好好地消化掉了分手的阵痛，我们才能迈向更好的关系，这个时候，无论对方是不是曾经的那个 TA，已经不重要了，因为，你已经成为更好的自己了呀~
