一个女人发现自己的老公对自己的百般挑逗无动于衷,郁郁寡欢,于是忧心忡忡,彻夜难眠,而男人其实则只是因为国安队输球而郁闷而已。

 

于是一个经典的女人式的提问就会这样说:

 

1.你个死男人,如果是因为球队输球就这么难过,你可以告诉我啊,为什么不跟我说,搞得我这么难过?

 

2.一个球队输球就这么难过,我那天生病都没见你这么关心,到底是球重要还是我重要?

 

3.你为了一些不相干的男人就那么难过,你有没有看到我难过?我是空气吗?你为什么不问问我有多难受,你太自私了。

 

一个经典的男人式的回答就会这样说:

 

1.我告诉你球队输了,你会理解我,同情我吗?而且我可以跟一个男人说球队输了多可惜,那个入球明明是越位嘛,可是你懂吗?

 

2.你就没有自己的生活了?为什么要一天到晚盯着我?你给我一些空间好吗?

 

3.我所有的事情都要为你服务,是我自私还是你自私?

 

 

如果他们这样说下去,十有八九就会变成一场充满破坏性的交流。这种交流的后果是让他们觉得彼此沟通危险系数太大。而且女人们往往非常擅长说话,很多时候,男人在反应速度和表达能力方面都弱于女人,最终他只能默默隐忍,如果一个人长期做他不擅长而且总是吃亏的事情,他对这个事情的热情能有多大呢?

 

婚姻=女人把男人变成女人,男人把女人变成男人?

 

婚姻的成败在于两个改变,两条路。一条路在于女人成功地把男人变成女人,而男人则成功地把女人变成男人;一条路是女人成功地把男人变成更男人的人;而男人则把女人变成更女人的人。

 

你愿意你的老婆日益变成一个女汉子,一个母大虫,天天河东狮吼或者变成一个木头疙瘩?你愿意你的丈夫日益变成一个哭哭啼啼的娘泡、小婴儿,或者一个十足的懦弱的软蛋?还是更愿意让你的老婆更加柔情似水,善解人意,让你的老公成熟敢担当?

 

放下自己的逻辑,把对方当成外星人

 

我相信我们的答案是相同的。那么是什么决定了我们走上不同的道路呢?在于一句话:你有没有把对方当成外星人。

 

有本书《男人来自火星,女人来自金星》。至今依然是情感方面的经典,它经典在哪里,就经典在书名上。它告诉我一个伟大真理:对方是你不懂的存在。而且这个存在值得你去尊重和研究。

 

如果你的丈夫真的来自火星,那么他的一切行为都是有他的道理的,哪怕他倒立行走,你都可以理解。但问题是我们在情感中往往希望对方就是自己的倒影,对方要按照自己的逻辑做事才是真正的爱,否则就是不爱。

 

北京心理咨询中心表示，比如很多焦虑型的女性,她们在这个世界上最害怕的就是没有回应。就好像走夜路的小孩,最需要的是眼前有一盏灯,如果旁边还有一个大人的手拉着自己,这才算是有安全感。所以她们解决焦虑的方式就是交流沟通,从对方的嘴里获得回应,哪怕对方暴跳如雷都比死一样的寂静好。因为对她们来说,没有回应=死亡。

 

但对喜欢回避的丈夫来说,他们最害怕的是被入侵的伤害。就好像是走夜路的小孩,他伸出手,发现握住了一只狼爪子,那他会有什么感觉?他们最害怕的就是暴露自己的内心,因为这意味着失去了保护。对他们来说暴露=死亡。

 

但偏偏婚姻中这两种人总会配对,因为彼此都会有对方欣赏的部分,焦虑的女人会欣赏回避的男人的稳重,而回避的男人会欣赏焦虑的女人的勇敢。但在婚姻以后,彼此排斥的部分也会强烈起来。于是他们又有一种倾向把对方变成和自己一模一样,这才算安全。但他们不知道:抓住核心需要,才会有真正的安全。

 

达成共识:意识到彼此的行为模式都会踩到对方的死穴

 

我们可以看到,两个彼此吸引的人恰恰掌握着对方的死穴,彼此获得安全的方式恰恰足以摧毁对方的安全。那么怎么办?首先双方要有一个同盟,也就是有一个共识:大家都意识到彼此的行为模式都会踩到对方的死穴,从而陷入到“追与逃”的模式里。

 

这个同盟建立于尝试着相信对方的做法是有自己的合理性的,你的回避型的老公不是不爱你,而是对他来说,如果你不给他一个空间修复自己,他的世界就可能会瓦解。而回避型的老公也要意识到,如果你不告诉你的爱人你需要一段时间独自待一会儿,对方就恰恰要把你的空间摧毁。

 

 

比如对很多男人来说,他刚进门的半个小时往往是他最需要独处的时间,这是他修复自己的最好的方式,通过沟通来修复,不是他这种人的菜。然后半个小时以后,也许他就有力气来跟你说话了。这个时候的他可以进入到你的模式里和你交流。

 

当然如果你们的关系安全到一定程度,他可以相信你不会伤害他,他可能会把很多东西告诉你。那是你们关系深入发展的标志。

 

但很多焦虑型的女人往往情绪是波动起伏很大的,她们往往是一阵风式的情绪,可以在瞬间暴怒,也可以瞬间开心,这对很多回避型的男人是恐怖的,因为他们之所以需要很多重启的时间是因为他们太敏感了,而且加工自己的情绪的能力偏弱,就好像一个电脑的内存被占用太多,容易运行速度降低。

 

而很多焦虑的妻子往往神经大条,无法理解自己某些话在某些时刻可能深深伤害了敏感的丈夫,而他却不会表达,也无法表达,他可能连自己受伤都不知道,可能到一周以后,忽然觉得自己受伤了。这就是这种回避交流的丈夫的特点。你让他现在谈此时此刻的感受,他可能还不一定能加工完,因为他的内在的程序太多了。

 

从这个角度上,我们可以说很多回避型的男人才是“男人心,海底针”呢!了解了这些,我们才能有一个方向:

 

妻子需要放慢速度,丈夫需要挑战恐惧

 

面对回避型的丈夫,焦虑型的妻子需要放慢语速、放慢反应的速度,增强觉察,因为你们的老公是需要小心轻放的。有时他说不好说,是真的不知道该说什么,他们的内存需要时间来响应。只有足够安全了,他们才会说出自己的需要。

 

面对焦虑的妻子,回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧,要告诉妻子一些提纲挈领的东西。你可以不告诉她具体详细的内容,你可以告诉她:我现在需要一个小时的时间安静一下,一个小时以后会和你谈谈。如果对方能做到,你们就可以成功地在你们的关系中安放了两种交流模式:独处和沟通。这就会为你们的关系创造了转机。

 

当然我现在说的都是战略方向,夫妻之间的沟通是需要经历很多沟壑的,需要很多挑战和成长才能真正磨合成功,而非磨损到死。