2018年，公众号“心之助”分享了一组来自美联社关于出轨的数据，挺惊人的：
在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨。22%的已婚男性婚后至少出轨过一次，14％的已婚女性婚后至少出轨过一次。同事是出轨的高频对象（14%的已婚男女和同事有过性关系）；出差则是出轨的好时机（35%的已婚男女承认在出差时有过外遇）。假如可以永远不会被发现，有74%男性表示一定会出轨，68%的女性表示一定会出轨。一段婚外情的平均持续时间是2年。当然，也有一个值得深思的数据：在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持续了下来。
婚姻像一台机器，维护不好的话，它就难免出问题，早晚而已。出轨就像是汽车仪表盘上亮起的故障灯，一般不至于瞬间让你们车毁人亡，但你们不能再像什么事也没发生一样了。
那么，有很多人，甘愿冒着在关系中失去一切的风险，去偷吃这个禁果，为什么呢？
一、个体层面
1、弥补心理缺失
因为各种原因，夫妻中的一方或双方长期处于婚内孤独的状态，亲密关系名存实亡，但离婚的成本又太高。无法忍受孤独的一方，为了弥补亲密的缺失，于是向外寻求。
2、报复、表达攻击
报复的心态是隐性的，可能连自己也不曾察觉。越是亲密的关系，报复和攻击性藏得越深。在很多案例中，精神上的出轨会成为弱势一方「低调的选项」。
有一位结婚五年的女性，每次和丈夫吵架，自己就关起门来登录婚恋网站，一边浏览异性的会员资料，一边幻想自己和对方约会的过程，以此来报复老公。她与老公是通过婚恋网站相识的，所以每次关系出现问题，她就想，如果当初自己选择的是另一个人，也许就不会这样。但她理智上知道，无论选择谁，都可能在婚姻中遇到问题。既然自己已经偷偷“报复”了他，就更容易在内心说服自己原谅他。这时候，似乎 “出轨”让在吵架中弱势的一方找到内心平衡的机会，而不再陷入争吵中。
3、对欲望的矛盾心理
每个人都有欲望，但有的人会对自己的欲望产生羞耻感，无法表达。被压抑的欲望，不会消失，只会通过其他方式满足。
4、死亡与丧失
父母的离世、朋友的故去、或者自己突然生病，都可能让一个人重新审视自己的一生。他们会想，那些未完成的“愿望”，有生之年，伴侣都没办法满足自己。但想想又不甘心：我的一生，难道就这样了吗？还会有其他的可能性吗？但如果身处问题婚姻中，这些大胆的想法便无法与伴侣诉说，只能独自面对。此时，一个新的可能性闯进来时，出轨很容易发生。
二、关系层面
1、夫妻双方的过度融合
对于有些人，一旦夫妻关系发展到一定程度，Ta就不再把对方当成独立的个体，而当成是自己的一部分，以固定不变的方式看待对方。失去了新鲜感的婚姻，也丧失了激情。用精神分析的角度解释，就是：在潜意识中不再投注繁衍内驱力（力比多）到对方身上，而去寻求新的繁衍内驱力投注对象。
2、无法接受的新角色
这类情况一般都发生在生孩子之后。对方从伴侣升级为了孩子的爸爸或妈妈，原来单纯的丈夫或妻子的角色，在自己的潜意识中被新的角色覆盖了。无法允许自己对“爸爸”或“妈妈”产生情欲，于是自己的那份情欲要么压抑，要么就通过出轨的形式释放出来。
三、原生家庭层面
1、原生家庭的影响
一种可能是，父母之中有一方，或者双方都出轨，孩子在潜意识认同了父母的相处模式，那么极有重复父母的体验，走向出轨或者被出轨。另一种可能，是孩子在潜意识中对父母（养育者）不满：你不爱我，但是有人爱我。长大后，就会不断地向外寻求这种被爱、被关注的感觉。
2、推迟了的叛逆期
一位男性来访者，他的伴侣从小到大被父母呵护得太好了，好到连叛逆的机会都不曾有。后来，她在婚姻里通过“出轨”的方式补上了青少年落下的叛逆课。就像叛逆离家出走的孩子，不是父母不好，而是他需要获得独立和尊重，同样地，妻子通过这种扭曲的方式，表达自己诉求：请你不要只把我当成妻子或孩子的妈妈，也要把我当成一个活生生的、正常的人。
四、生理层面
1、性瘾
性瘾的意思，是生理上的性亢奋、性激素紊乱、对性的需要高于常人，心理上寻求强烈的刺激和新奇感。这影响的不仅仅是婚姻，甚至连社会功能，都会受到不同程度的影响。
以上这四个层面的原因，归结起来，无非就是两个字：需求。出轨发生的根源在于，我们没有充分了解自己的真实需求。同时，我们也没有能力去直接表达自己的需求。
因为不相信伴侣能接得住我们的坦诚，更别提满足我们，所以只能通过外在客体表达，而出轨，就是一种曲折表达需求的方式。一旦出轨的情况曝光，双方出于对自身的保护，和同步发生的信任危机，会下意识的争夺道德制高点，指责另一方——“你出轨了我！你对不起我！”“我出轨，还不是因为你不能给我幸福！”最后无论谁输谁赢、谁对谁错，不仅婚姻夭折，夫妻两人也只会两败俱伤。
