一个很有意思的现象是，周围总是有那么一两个人，和伴侣相处起来，也不是没有冲突，但总是能够很轻松地化解冲突。

从心理学上说，他们的心理足够成熟，且具有相当大的心理灵活性。

心理灵活性（psychological flexibility）是指，个体在当下有意识地觉察和接纳所有经历的事情，并且在价值的引导下采取行动的能力。简而言之，它是一种活在当下的能力，接纳的能力，做自己认为重要的事情的能力。

一个心理灵活性足够的人，能够看到并尊重对方与自己不一样的地方，更懂得换位思考，不会觉得偶尔的妥协有损自己的骄傲，从而总是能够从容地做出最好的选择。

相反，心理灵活性不够，便会习惯性地克制自己的感情和表达，不愿意为了彼此做出改变和妥协。

我认识的一些大男子主义晚期癌丈夫们，是这样的人。

他们不是不知道自己的老婆想要的是什么；相反，他们非常懂，但是碍于男人的自尊，不愿意那样做。

甚至，还会跟兄弟们耀武扬威似地宣告：“ 她爱咋咋地，女人不能惯着。”

很多夫妻矛盾，本质上都是一个误会，是因为双方不能站在对方的角度思考问题，所以自以为是地断定都是对方不可理喻，而自己一点错也没有。

很多夫妻，就是这样走散的。

如何处理不可调和的冲突？

一、 多共情，少指责

要记得，沟通的目的是为了达成共识，所以一定要认真考虑对方的感受和想法。

在沟通的过程中，要努力克制脑中这些习惯性观念：

“你为什么总是不理解我？”

“为什么你不能听我的？”

“你不可理喻。”

总之，不要先入为主地认为对方不可沟通，相反要时刻提醒自己：“我今天一定要好好倾听对方的内心感受，即便不能完全理解，也要学着尊重。”

如果可以的话，尝试用以一个陌生人的视角，去聆听、设身处地地站在对方的角度思考问题，保持中立。

要相信，只要还想过下去，ta的任何诉求都值得被认真对待，而指责只会让彼此越走越远。

二、不要试图改造对方

控制欲是人的生存本能，而失控会让人陷入慌张和恐惧中。

所以，在亲密关系中，越是爱一个人，我们就越会不自觉地想要控制对方，还美名其曰“如果我不在乎你，才不会说呢”。

殊不知，正是这种没有边界的“在乎”让亲密关系不断陷入控制和逃离的拉扯中。

伊能静试图让秦昊变得更温柔体贴，而秦昊则希望伊能静变得更务实。

可结果呢？吵来吵去，没有结果，反而一点点积攒了很多怨气和不满。

久而久之就形成了死结，要解开这个结，就要求双方放下对彼此的改造欲望，接纳伴侣本来的样子。

于人于己，都乐得清静。

三、学会表达爱

虽然我们每个人表达爱的方式不一样，但是爱不是你做了什么，而是你让别人感受到了什么。

爱是给予，而我们所寻求的爱终会以反馈的形式回到自身。

《男人来自火星，女人来自金星：修炼亲密关系的方法》一书曾经对男女的差异做过总结：

一般来说，女人在乎感受、互动，男人在乎行动，责任；女人需要倾听，男人需要欣赏。

女人的基本需求是关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰，而男人的基本需求是信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励。

这些总结不一定准确，因为还存在着个体差异。但是我们可以从提炼到一种“差异性思维”——只有给彼此最想要的东西，才能让对方感受到你的爱。

四、 爱，是自己的事

有时候一些冲突的发生，是因为我们对爱有了不合理的期待。

心理学家杰夫•艾伦认为，亲密关系不过是我们内心的镜子，爱情的真相是我们爱上了对方身上自己的影子。

或者说，我们总是企图从对方身上索取自己渴求的东西。

求而不得，就觉得对方不够爱自己。

可是，爱，是自己的事。

婚姻不过是一个人内在关系模式的投射。情感大师克里斯多福·孟说，你的亲密伴侣，会帮助你更加认识自己。因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

当我们在亲密关系中接受更多元的可能，就已经走在了自我成长的道路上。

所以，要不要在婚姻中成长，和伴侣无关，却是自己的首要大事。

在两性关系中，习得一些有关成长的启示，正是冲突的积极意义。