现在社会，很多家庭都面临家暴问题，但是很多时候都会难以启齿。一直压抑在心理，说不出，逃不掉，只能压抑的承受！那么为什么会这么难离开呢？北师大心理咨询就来说说为什么家暴受害者很难主动离开？

 

以下是掉落“陷阱”的过程

 

第一步：引诱和迷惑受害者是家庭暴力关系开始的。 

在一个雨夜,斯泰纳在地铁上遇见了康纳,他恰好坐在斯泰纳旁边,跟她聊了起来。他看上去就像一个农场男孩。他的脸颊像大苹果一样通红通红的,小麦色的金发,看起来十分讨人喜欢。

他也毕业于常青藤联盟学校,在华尔街银行工作。

在初次交往中康纳做的最聪明的事情,是让斯泰纳相信在这段感情中她是强势的一方。

康纳喜欢有关斯泰纳的一切,她的才智、在哈佛的求学经历、她的工作等等,并且他很愿意了解她的家庭、她的童年、她的愿望和梦想。

他向斯泰纳倾诉,从他四岁起继父就开始持续野蛮地虐待他,他说他花了几乎20年的时间重建自己的生活。康纳在两人之间营造出奇特的相互信任的氛围。

斯泰纳怎么也不会想到,这个聪明、幽默、体贴并且倾慕她的男人会有一天命令她是否化妆,裙子能有多短,要住在哪里,要做什么工作,能和谁交朋友,该在哪过圣诞节,因为在康纳身上没有一点暴力、控制欲或是愤怒的预兆。

第二步：孤立受害者。

当然,施暴者并不会说:“嘿,我们要进入下一阶段了,我要孤立你然后虐待你了!所以我要你离开你自己的公寓,防止邻居听见你的惨叫声!我还要让你离开这个有你的朋友、家人和同事的城市,不然他们会看到你的伤痕!”

事实是,一天,康纳告诉斯泰纳他辞掉工作,他梦寐以求的工作,并且说是因为斯泰纳才辞职,她让他拥有了无比的幸福和安全感,他不再需要到华尔街证明自己。

现在他只想离开这座城市,远离那个充满虐待、不正常的家庭,搬到新英格兰的一个小镇,在那里开始新的生活。

为了自己的灵魂伴侣,斯泰纳觉得自己需要做出牺牲,所以同意了,辞掉了工作,跟康纳一起离开了曼哈顿。

她以为自己陷入了疯狂的爱情,却没发现自己正迷迷糊糊走进一张精心编织的控制你身体、经济和心灵的陷阱。 

第三步：开始用暴力威胁。

康纳第一次动手打她,是在举办婚礼的五天前,早上斯泰纳还穿着睡衣正在完成撰稿的工作,工作时的她有些烦躁,康纳以此为借口,用双手掐住她的脖子,死死地掐着,让她无法呼吸,并且一次一次地把她的头往墙上撞。

五天后,脖子上的是个手指印刚刚消退,而斯泰纳就穿上妈妈的婚纱,嫁给了这个对即将对她拳脚相加的男人。

尽管发生了那件事情,斯泰纳还是相信他们能过上幸福的生活,因为她认为彼此相爱,同时康纳表现出深深的歉意。

他只是压力太大,这是一个意外,而他以后不会再这样。

然而蜜月期间斯泰纳又被打了两次。第一次是因为她开车迷路了,一次是因为堵车让康纳很烦躁。

跟康纳两年半的婚姻生活中,斯泰纳每周都会被打一到两次。

斯泰纳曾经以为只有她一个人有这样的遭遇。事实上,每三个美国女性当中就有一个曾是家庭暴力受害者或潜在的目标。

1、看到这里,大概每个人都会问起:

为什么她会留下?

怎么会有人愿意和一个打她的男人继续住在一起?

答案很简单,她并不知道康纳是在虐待她。

尽管康纳用上膛的枪指着她的头,把她推下楼梯,威胁要杀掉家里的狗,当她在高速公路驾驶时拔掉引擎钥匙,斯泰纳都从未想过自己是一个正在遭受虐待的妻子。

正好相反,斯泰纳认为自己是一个坚强的女性,深爱着这个饱受困扰的男人,而她是世界上唯一一个可以帮助康纳面对自己心魔的人。 

2、这时,我们大概还是想问:

为什么她不离开?

为什么她不逃跑?

对于受害者还说,这也是最伤心、最痛苦的问题,只有受害者才谙知其中旁观者所不了解的原因,那就是离开施虐者是多么危险。

因为家庭暴力的最后一步就是杀掉她。

超过70%的家庭暴力谋杀发生在受害者结束这段关系后,当她离开后,施虐者就已经无需顾忌任何东西。

离开施暴者可能导致的其他结果,包括长期跟踪,这甚至发生在施虐者再婚之后;拒绝经济支持;操控家庭法庭来恐吓受害者及其孩子,孩子们通常被家庭法庭法官要求与那个打他们母亲的男人一起度过一段无人监管的时日。 

3、现在我们大概依旧会问:

她为什么不离开?

斯泰纳之所以离开时因为最后一次残暴的殴打突破了她所能承受的极限。

她意识到如果我不反抗,这个她曾深爱的男人会杀掉她。

于是她打破了沉默,向每个人求助:警察、邻居、朋友和家人、完全陌生的人。

斯泰纳是典型的家庭暴力受害者,也是典型的家庭暴力幸存者。

她和一个温柔善良的男人再次结婚,有了三个孩子,养了一只黑色拉布拉多,而她永远不会再想要的,永远,是一个嘴里说爱却用上膛的枪指着她脑袋的人。 

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我们倾向于将受害者描述成作践自己的女人,好像受害者有意选择与摧残她们的男人相爱,好像这是她们自己的错。

并且,总是感觉家暴离我们很远。事实上,每年都会有上百万的女性,甚至一些男性,会掉入这个陷阱,或许它正在你身上发生。 

虐待可能正发生在我们的女儿身上,发生在我们的姐妹、最好的朋友身上。能够结束这“疯狂的爱情”故事靠的是打破沉默。

虐待只能活在沉默中,如果你是受害者,你有能力制止家庭暴力,不再沉默。

而我们,也要打破沉默,不做家庭暴力的帮凶。发现家庭暴力的预兆,并有意识进行干预,阻止其升级,给受害者提供安全的出路。帮助受害者重塑精彩、可爱的自己,重拾美好的未来。

虽然演讲者斯泰纳生活在美国,但是她所讲述的事实同样也适用于中国。

根据全国妇联的统计数据,我国家庭暴力发生率在29.7%～35.7%,我们同样也能说每三个中国女性其中就有一个是家庭暴力受害者或潜在目标。

为什么不选择离开?在别人看来多么简单的问题,然而发生在受害者身上却是难以摆脱的阴影。

我们若能对家庭暴力多一些了解,当自己或身边的人遭遇家庭暴力时不再沉默,或许有一天就能杜绝那些不断重复的悲剧。