心理咨询师是一份很累心的工作，这个角色是园丁一样修剪各色花草，我有义务为大家普及一点心理学的知识。分裂作为一种心理防御机制，其实很好理解，即一个人倾向于把一部分人看成是完全可恨可恶，而另一部分人则完全亲切可爱，不能整体、综合地去看一个人，这就是分裂。

对于分裂的人来说，一个人，要么绝对好，要么绝对坏。总之，在某一阶段，他只能是一种人，二者不能重合。

可世界上哪有那么绝对的事？黑咖啡前几年还是健康饮品，这周就变成了致癌物；领导今天可以是好人，明天也可以侵犯你，这一切，都是实实在在存在的事实。

但分裂的思维由于较为僵化，别说识别好人坏人了，任何一件事物，他们都很难综合去看待。

所以，另一角度去讲，分裂的人实际都很单纯。

克莱因曾提出过“好客体”和“坏客体”的概念，个人感觉从这个角度理解分裂的形成比较简单易懂。

早期母婴互动中，婴儿会倾向于在内心世界中将妈妈区分为两个妈妈，一个好妈妈，一个坏妈妈，好妈妈是满足的妈妈，他所爱的妈妈，坏妈妈是带来挫折的，他所憎恶的妈妈。这么做的目的在于，避免体验到对妈妈的冲突感，因为好妈妈和坏妈妈毕竟是一个人呐。

为什么每个孩子都会如此呢？因为，宝宝的自我功能尚不完善并不能整合冲突，不足以去处理两者合二为一带来的焦虑感和淹没感，所以，这个时候，需要分裂，分裂在这个阶段起到了保护作用。好妈妈同时又是坏妈妈，这件事比吃不到奶还要可怕一万倍。

这个阶段，如果母亲对孩子采取好的时候特别好，坏的时候又特别坏的养育方式，那么孩子为了逃避冲突带来的痛苦，就会将好与坏完全分开对待。

就像上面谈到的朋友，朋友对上司的看法便是一种美好的，不切实际的理想化移情，他宽容且关爱我，我可以放心地将所有好的期待全部投射给他，而他都可以满足我。

这其中有一部分原因，是源于她有一个喜怒无常的母亲，年幼时经常打骂她，不定期又报以慈爱的关心。这使得朋友不仅小时会常常幻想，就连现在也会奢望——如果母亲可以温柔宽容一些，自己也不至于离家如此之远。

时间久了，她看待人的角度便会很单一，妈妈只是一个坏妈妈，上司也绝对是一个大好人，如此一来，便很难或选择不看到一个人的多面性，因为这会带来冲突和焦虑，使得她痛苦。

她只等到生米煮成熟饭，却忘了煮一锅饭之前，需要接上一两锅的水，淘上三四遍的米，饭锅跳灯，那只是最后一步而已。

当然，这也不能全怪她的母亲，虽然他们的互动中存在着真实的创伤，但对于她的母亲——一个本身缺乏爱与滋养的女性来说，已经尽力了，这里面的缘由太多，只是浅显地谈一谈，并不能简单地就下定论。

你可以一直好吗，你可以一直对我好吗？——这边是分裂背后，那个单纯的愿望。